sábado, 31 de outubro de 2009

Vida de merda(é,vc não é a única pessoa a ter azar nessa vida huahuahuahuahua)

"Hoje fui na casa da minha nova namorada. Chegando lá, tive uma dor de barriga. Quando terminei, notei que não tinha papel, foi aí que eu tive a brilhante idéia de me lavar na pia. Fiz peso demais, a pia quebrou, caiu em cima do meu tendão. Então tive que pedir ajuda, todo cagado e a pia toda quebrada."

"Hoje dormindo de conchinha com minha namorada, peladinhos, ela me solta um peido tão forte que eu senti meu pau tremer."

"Hoje, contei pra minha mãe que eu era gay e que eu tinha um namorado. Ela, simplesmente, me mandou sair de casa. Chegando na casa do meu namorado com minhas coisas, eu descobri que ele tinha se mudado sem me deixar o seu novo endereço!"

"Hoje, conversando com meu pai, carinhosamente ele me disse: Se soubesse que iria sair essa merda, eu tinha batido uma punheta."

"Hoje estava com cólica, num dia péssimo quando, de repente, meu irmão de 8 anos sai do banheiro com a calça abaixada, vira, abre a bunda e pergunta pra mim: Tá limpo?"

"Hoje estava num show do Mc Serginho e um momento ele cantou: "Levanta a mão para o alto a mulher que toca siririca". Eu não tinha entendido e empolgadona levantei a mão e gritei: yuhul. Silêncio, todo mundo me olhando e o cantor: "isso q é sinceridade"

"Hoje fiquei mais de 8 horas na fila para comprar ingresso do show da minha banda preferida. Minha euforia durou pouco, pois um marginal apontou uma arma para mim e levou minha carteira com o ingresso la dentro."

"Hoje teve reunião na minha empresa. Quando abri o meu pen drive no telão, a primeira coisa que apareceu foi a foto de uma mulher levando uma gozada na cara. Fiquei nervoso e gastei 2 min para passar a foto. Meu chefe acabou de me chamar na sala dele."

"Hoje, depois de muito tempo tentando convencer meu novo namorado, consegui levar ele para fazer o exame de sangue para finalmente termos a nossa 1ª relação sexual sem preocupações. O resultado dele não deu nada. Quando abri o meu, estava escrito bem grande HIV POSITIVO."

"Hoje percebi que o amigo gay da minha ex-namorada já foi mais longe com ela do que eu jamais consegui."

"Hoje minha ficante estava fazendo um oral em mim, quando ela começa a lamber e descer até minha bolas. De repente ela enfia a lingua no meu cu. Levei um susto e acabei peidando na cara dela."

"Hoje, finalmente, consegui levar a gata mais gostosa da sala da minha facul no motel. Estava tendo a transa mais gostosa da minha vida, quando tenho a brilhante idéia de colocá-la de quatro. Já comigo "trabalhando" nessa posição, ela diz: "Vai pintudo, cutuca minha hemorróida"

"Hoje meu amigo que eu consegui um estágio pra ele hà três meses na empresa onde trabalho(de tanto insistir ao meu chefe), foi efetivado. Na minha vaga. Fui demitido."

"Hoje, antes de ir para a escola fui fazer meu bigode, a minha carona chegou, e como eles são estressados eu decidi terminar no banheiro da escola, tampando com a mão até chegar lá. O único problema foi que eu esqueci de levar a gilete e fiquei o dia inteiro com metade do bigode."

"Hoje fui visitar minha prima que chegou de outra cidade. Ela me viu e parabenizou pelo bebe que 'estou' esperando. Não estou gravida."

"Hoje, emprestei meu pen drive para um amigo pegar uns arquivos. Ele devolveu com virus que acabou de deletar tudo que eu tinha. Tudo que eu tinha: 4 anos de faculdade entre trabalhos, provas, incluindo minha proposta de TCC."

"Hoje minha chefe disse que estaria muito ocupada e por isso eu teria que cuidar de tudo. Passei o dia fazendo o triplo de trabalho que faço. Quando precisei dela e fui chama-la na sala que passou o dia inteiro trancada, ela estava assoprando as unhas que tinha acabado de pintar."

"Hoje descobri que existo porque minha avó pagou 30 reais pra minha mãe não fazer o aborto."

"Hoje fui conhecer a família do meu namorado ja que estava gravida, cheguei para o avô dele e disse: "parabéns você vai ser bisavô!". Era o pai dele."

"Hoje era nossa primeira vez, amasso aqui, mão lá e o clima esquentando. Quando partimos para os finalmentes, ele um pouco nervoso não conseguia manter a camisinha "lá". Então, me olha preocupado e pergunta: "será que eu tenho que por as bolas dentro?"

Fonte:Vida de merda

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